Sprueche/Witze

 

 

 

  
"Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: 'Das ist technisch unmöglich!'" 
Peter Ustinov 
"Und der "Experte" wird einer der grössenwahnsinnigen MöchtegernWissenschaftler vom Cern sein...".
DerHelmut

 

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten:
"Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

 

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
 

Ein Mann und seine Frau wollen sich scheiden lassen und diskutieren gerade aus, wer das Kind bekommen soll. 
Die Frau sagt stark gereizt: 
"Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!" 
Ihr Mann erwidert: 
"Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5,- EUR stecke und es kommt eine Packung Zigaretten 'raus, wem gehören dann die Zigaretten, dem Automaten oder mir?" 

 

mehr oder weniger schlaue Sprüche:

Früher litten wir an Verbrechen, heute an Gesetzen. (Tacitus)
In jeder Minute, die man mit Ärger verbringt, versäumt man 60 glückliche Sekunden!
Ein Lächeln kostet weniger als elektrischer Strom und gibt doch mehr Licht.
Lache, und die Welt lacht mit dir. Weine, und dein Hemd wird nass.
Wer zuletzt lacht, hat die längste Leitung.
Ein Geschenk ist genau soviel wert, wie die Liebe, mit der es ausgesucht wurde.
Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme. (Charlie Chaplin)

Leben, das ist wie Zeichnen ohne Radiergummi!
Das Leben ist wie Radfahren. Du fällst erst um, wenn Du aufhörst zu strampeln.
Das Leben ist wie eine Autowaschanlage - und Du fährst Fahrrad.
Das Leben ist wie Sauerkraut. Wohl dem, der es gut verdaut.
Leben: Zu wahr, um schön zu sein?
Man lebt nur einmal. Höchstens.
Geniesse das Leben. Es könnte Dein letztes sein.

Fürchte nicht, dass der Körper, sondern die Seele altert. (Chinesisches Sprichwort).
Lebenskunst ist die Kunst des richtigen Weglassens (Coco Chanel)
Wer dort lacht, wo er hätte heulen können, bekommt wieder Lust am Leben!
Höflichkeit ist wie ein Luftkissen - es mag zwar nichts drin sein, aber es vermindert die Stürme des Lebens.
Es ist traurig, eine Ausnahme zu sein. Aber noch viel trauriger ist es, keine zu sein. (Peter Altenberg)
Es ist besser als Wolf zu sterben, denn als Hund zu leben. (Herbert Wehner)
Lieber an der Quelle sitzen, als vor einer Mündung stehen.
Manche Dinge begreift man nur, wenn sie einem niemand erklärt.
Prognosen sind eine schwierige Sache, vor allem, wenn sie sich auf die Zukunft beziehen.
Das einzig Sichere, was wir über die Zukunft wissen, ist, dass sie noch vor uns liegt...
Es kann passieren was will: Es gibt immer einen, der es kommen sah. (Fernandel)
Erfahrene Propheten warten die Ergebnisse ab.
Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der Andere verspäten wird.
Wer zugibt, dass er feige ist, hat Mut. (Fernandel)
Das Gehirn ist nicht nur ein Gefäss, das gefüllt werden muss, sondern ein Feuer, das gezündet werden will. (Plutarch)

Wer nicht hören will, muss fernsehen!
Fernsehen ist fabelhaft. Man bekommt nicht nur Kopfschmerzen davon, sondern erfährt auch gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen.
Fernsehen ist Kaugummi für die Augen.

Den Weisen juckt es nur dort, wo er sich auch kratzen kann.
Besser ein dummer Wanderer als ein Weiser, der zu Hause sitzt. (Mongolisches Sprichwort)
Was vom Tisch gefegt wird, findet sich unter dem Teppich wieder.
Nichts ist unmüglich - aber das meiste ist nicht der Mühe wert.
Nichts ist unmöglich? Dann brat mir mal nen Schneeball knusprig!
Es gibt eine Regel ohne Ausnahme: Die Regel, dass sich jeder für eine Ausnahme von der Regel hält.
Jede Regel hat eine Ausnahme. Nur diese nicht.

Ob es schön wird oder nicht, hängt einzig und allein vom Wetter ab.
Das grösste Vergnügen aller Geizhälse besteht darin, sich ein Vergnügen zu versagen.
Askese - in Ordnung. Aber man muss auch mal auf Entbehrungen verzichten können...

Alkohol ist ein gutes Lösungsmittel. Aber nicht für Krisen.
Ich habe versucht, meine Sorgen in Alkohol zu ertränken. Blöderweise können die Dinger schwimmen...
Abstinenz ist für Leute, die mit dem Kater nicht umgehen können.
Realität ist etwas für Leute, die nicht mit Drogen umgehen können.
Fantasie ist die einzige Waffe gegen die Wirklichkeit.
Jeder ist an allem schuld. (Dostojewski)
Gott, vergib mir meine Schuld. Meine Gläubiger weigern sich.
Eine Rose riecht besser als ein Kohlkopf, gibt aber keine bessere Suppe ab.

Der einzige Weg, einen Freund zu bekommen ist der, selbst einer zu sein!
Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl er Dich kennt! (Lito)
Ich bin nicht geboren worden, um so zu sein, wie andere es wollen!
Wer kaempft, kann verlieren - wer nicht kaempft, hat schon verloren.
Als Held wird man nicht geboren. Als Held stirbt man.
Anarchie ist immer noch besser als gar keine Regierung.
Es genügt nicht, unfähig zu sein. Man muss sich auch noch politisch engagieren.

Ich rede mit der Couch, flirte mit dem Fernseher und frühstücke mit dem Toaster. Bevor ich noch ein Verhältnis mit dem Staubsauger anfange, ..... MELDE DICH!
Wenn zwei Herzen für einander schlagen und man fest zusammen hält, ist auch das Schwerste leicht zu tragen und doppelt so schön ist diese Welt.
Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt.
Glück ein Leben lang! Niemand könnte es ertragen: Es wäre die Hölle auf Erden. (George Bernard Shaw)
Du siehst dieselbe Sonne wie ich, du siehst dieselben Sterne wie ich, du siehst denselben Mond wie ich, doch meine Tränen für dich siehst du nicht.

Zahme Vögel singen von Freiheit, freie Vögel fliegen...
Wer sagt: Hier herrscht Freiheit, der lügt, denn Freiheit herrscht nicht.
Freiheit: Man fragt sich morgens, was man tun soll. Zwang: Man weis es.
Falls Freiheit überhaupt irgend etwas bedeutet, dann das Recht darauf, den Leuten das zu sagen, was sie nicht hören wollen. (George Orwell)

Der kürzeste Weg zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln.
Sex is not the answer, Sex is the question, "Yes" is the answer.

Derjenige, der meint, etwas zu sein, hat aufgehört, etwas zu werden.
Wer mit dem Strom schwimmt, erreicht die Quelle nie.
Ein Traum ist ein Schatten von etwas Wirklichem.
Schliess deine Augen, durchreise die Zeit, der Sandmann steht schon lange bereit, und ein kleiner Stern im weiten Raum wünscht dir einen süssen Traum.
Wer seinen Traum verwirklichen will, muss erstmal aufwachen.
Wer seine Träume verwirklichen will, muss erstmal aufstehen.

Der Weltuntergang am frühen Morgen kann einem den ganzen Tag versauen.
Weltuntergang, na und? Die Sonne geht ja auch jeden Tag unter.
Sicheres Mittel gegen den Treibhauseffekt: Der nukleare Winter...
Der bevorstehende Untergang verdirbt den ganzen Spass an der Dekadenz.

Faulheit ist: Sich auszuruhen, bevor man müde wird.
Wussten Sie schon, dass morgentliche Antriebslosigkeit gegen kaltes Duschen hilft?
Warum stehen Studenten schon um 7:30 auf? - Weil um acht der Supermarkt zu macht.
Lieber die Tage mit Leben füllen, als das Leben mit Tagen.
Wer keine üblen Gewohnheiten hat, hat wahrscheinlich auch keine Persönlichkeit.
Guter Geschmack ist genauso langweilig wie gute Gesellschaft.
Jeder hat seine eigene Sicht. Aber nicht jeder sieht etwas.
Es irrt der Mensch, solang er strebt. (Johann Wolfgang von Goethe)
Eine Erkenntnis von heute kann die Tochter eines Irrtums von gestern sein.
Ein winziger Irrtum ist oft nur der erste Schritt zu einer ausgewachsenen Katastrophe.

Ordnung ist die Lust der Vernunft, aber Unordnung ist die Wonne der Phantasie.
Mit Phantasie kommt man leichter zu Geld als mit Geld zu Phantasie.
Die meisten Meinungen kommen zustande, indem man vergisst, wo man sie gehört hat.
Das Alibi ist wie der Kredit: Wenn man beide nicht braucht, dann hat man sie.
Süssigkeiten sind die Bausteine von Zahnarztvillen.
Cent: ein Euro, abzüglich Steuern.
Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
Arm ist nicht der, der wenig hat, sondern der, der nicht genug bekommen kann.
Vielleicht verdirbt Geld den Charakter. Auf keinen Fall macht Mangel an Geld ihn besser. (John Steinbeck)
Geld macht nicht glücklich - kein Geld auch nicht.

Auf die Arbeit schimpft man nur so lange, bis man keine mehr hat.
Arbeit ist schön - Ich könnte stundenlang zusehen!
Arbeit macht das Leben süss. - Aber zu viel Süsses ist ungesund.
Arbeit ist die altmodische Form der Vermögensbildung.
Kreativität: Vergnügen, dass sich als Arbeit verkaufen lässt.
Der durchschnittliche Arbeitstag dauert acht Stunden. Nur Montage sind 124 Stunden lang.
Was bei uns der Arbeitstag, ist anderswo die Siesta.
Das beste Mittel gegen Schlaflosigkeit ist der Montagmorgen.
Koffeinfreier Kaffee: der Untergang des Abendlandes.
Das grösste Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiss, wann man fertig ist.
Untätigkeit ist effektiver, denn man kann nicht alles auf einmal tun - aber alles auf einmal lassen.
Fleis zahlt sich in der Zukunft aus. Faulheit sofort.
Sich zu Tode zu schuften, ist die beste Möglichkeit, Anspruch auf eine hohe Rente zu erwerben, die man leider nicht mehr beziehen kann.
Manche Arbeit muss man zigmal verschieben, bis man sie endlich vergisst. (Bürokratenweisheit)
Fette Beamte - dürre Bauern. (Chinesisches Sprichwort)
Nieder mit der Korruption! - Oder ich will meinen Anteil ...
Für welches Tier wird am meisten gearbeitet? ... für die Katz.
Solange mein Chef so tut, als würde er mir ein richtiges Gehalt zahlen, solange tue ich, als ob ich richtig arbeiten würde...
Disziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als der Chef. (Hanns Schwarz)
Machbar ist, was der Chef versteht.
Beamtendreikampf: Falten Lochen, Abheften.
Ein Fehler beweist nur, dass jemand wenigstens etwas getan hat.
Nur Ärzte können ihre Fehler begraben.
Hellseher gesucht. Sie wissen schon, wo.
Die ganze Börse hängt nur davon ab, ob es mehr Aktien gibt als Idioten - oder umgekehrt. (Andr Kostolany)
Dem Ingenieur ist nichts zu schweur. Dem Philosoph ist nichts zu doph.
Man muss den Leuten nur ein bischen verrückt vorkommen, dann kommt man schon weiter. (Wilhelm Raabe)
An die Decke zu gehen ist der ungeschickteste Weg, nach oben zu kommen.
Erfolg macht nicht nur müde, er langweilt auch. (Ephraim Kishon)
Der Weg zum Erfolg ist eine ständige Baustelle!
Wer im Mittelpunkt steht, steht Allen im Wege.

Ideale sind wie Sterne: Unerreichbar, aber zur Orientierung bestens geeignet.
Eine genagelte Schraube hält besser als ein geschraubter Nagel. (Heimwerkerweisheit)
Haltet den Dieb. - Er hat mein Messer im Rücken!
Alle Menschen sind Brüder. - Zum Beispiel Kain und Abel.
Das Einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit.
Wenn 50 Millionen Menschen etwas Dummes sagen, bleibt es trotzdem eine Dummheit.
Mit leerem Kopf nickt sichs leichter. (Zarko Petan)
Künstliche Intelligenz ist leichter zu ertragen als natürliche Dummheit.
Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit. (Mark Twain)
Einen Gescheiten kann man überzeugen, einen Dummen überreden.
Gescheit, gescheiter, gescheitert.
Gebildet sein heisst: sich nicht anmerken lassen, wie schlecht man ist. (Friedrich Nietzsche)
Nichts ist so gerecht verteilt, wie der Verstand. Jeder ist überzeugt, genug davon zu haben...
Die Natur verleiht ihre Gaben gerecht: Die mit dem schwachen Verstand bekommen die lauteste Stimme.
Ob jemand klug ist, erkennt man viel besser an den Fragen als an den Antworten.
Mittelmässige Geister verurteilen gewöhnlich alles, was über ihren Horizont geht.
Die Entfernung zwischen Brett und Kopf nennt man Horizont.
Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont.
Der Klügere gibt nach! Eine traurige Wahrheit, sie begründet die Weltherrschaft der Dummheit.
Eine Lüge ist bereits drei Mal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht. (Mark Twain)

Lieber aufrichtige Arroganz als falsche Bescheidenheit.
Nieder mit den Petroleumlampen! Freiheit für die Armleuchter.
Die Basis des Fundamentalen ist das Grundlegende.
Ein Kreis ist nichts weiter als ein rundes Quadrat.
Neurotiker sind völlig normal - aber totunglücklich darüber.
Ein Pessimist sieht Probleme in jeder Chance; ein Optimist sieht Chancen in jedem Problem.
Optimisten halten diese Welt für die beste aller möglichen. Pessimisten auch.
Pessimisten fürchten den Wind. Optimisten hoffen, dass er sich dreht. Realisten richten ihre Segel aus.
Es wäre eine Freude zu leben, wenn jeder die Hälfte von Dem täte, was er von dem Anderen verlangt

Hoffnung ist ein gutes Frühstück, aber ein schlechtes Abendbrot. (Francis Bacon)
Es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels, aber manchmal sind es die Scheinwerfer der Lok.
Nicht durch Zorn, sondern durch Lachen tötet man.
Schlagwörter sind zur Faust geballte Gedanken.
Du lernst den Baum kennen, wenn Du Dich an ihn lehnst. (Weisheit aus Zaire)
Im Alter bereut man die Sünden, die man nicht begangen hat.
Man wird nicht dadurch besser, dass man andere schlecht macht.
Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
Die Muttersprache heisst deshalb Muttersprache, weil die Väter nie zu Wort kommen.
Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann. (Coco Chanel)
Make-Up ist ein anderes Wort für Fassadenmalerei.
Vorteil des Handys: Frauen können nur solange telefonieren, wie der Akku reicht.
Geld ist das einzige, was eine Frau manchmal für sich behalten kann.
In welcher Zeitung steht "Frau warf Mann aus dem Fenster!"? Bild. Und wo steht "Mann warf Frau aus dem Fenster!"? Schöner wohnen.
Ein Mann ohne Frau ist ledig. Ein Mann mit Frau ist erledigt.
Nur Witwer haben Engel als Frauen.
Hinter jedem Idioten steht eine grossartige Frau. (John Lennon)
Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum Kratzen haben!
Wo der Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder die Frau neu - oder das Auto.
Ein Mann, der seine Frau liebt, achtet nicht auf ihr Kleid, sondern auf seine Frau. Fängt er an, auf die Kleidung zu achten, hat seine Liebe schon nachgelassen.
Wer glaubt, Liebe sei der Himmel auf Erden, hat im Religionsunterricht geschlafen.
Liebe besteht nicht darin, dass man einander ansieht, sondern, dass man gemeinsam in die gleiche Richtung blickt.

Nicht die Grossen werden die Kleinen fressen, sondern die Schnellen die Langsamen.
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage?
Reden ist Silber, Schweigen ist langweilig...
Jeder Unfug ist schwer. (Humanistenweisheit)
An den Steinen, die einem in den Weg gelegt werden, erkennt man erst, wo es lang geht.
Kettenrauchen hilft nicht gegen Eisenmangel.
Zu 50 Prozent stehen wir im Virtelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht! (Rudi Völler)
Übrigens, das Dezimalsystem wäre völlig unbrauchbar, wenn der Mensch nicht zufällig zehn Finger hätte...
Es ist ungerecht, dass Menschen, die Stroh im Kopf haben, auch noch Geld wie Heu besitzen.
Snobs sind Leute, die sich ihre Petersilie mit FLEUROP ins Haus schicken lassen.
Manche Leute sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.
Wer kaempft, kann verlieren - wer nicht kaempft, hat schon verloren.
Man ist nur dann ein Superheld, wenn man sich für Super hält.
Gegen Angriffe kann man sich wehren, gegen Lob ist man machtlos.
Magst den Tadel noch so fein, noch so zart bereiten, weckt er Widerstreiten. - Lob darf ganz geschmacklos sein, hocherfreut und munter, schlucken sies hinunter.
Lernen ist wie Rudern gegen den Strom. Hört man damit auf, treibt man zurück.
Der Wert der Zeit hängt davon ab, auf welcher Seite der Badezimmertüre man steht.
Die zwei grössten Tyrannen der Erde: der Zufall und die Zeit.

Diplomatie ist mit 100 Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen sagen könnte.
Diplomatie ist die Fähigkeit, so zu tun, als täte man nicht so.
Ordnung ist die Lust der Vernunft, aber Unordnung ist die Wonne der Phantasie.
Mit Phantasie kommt man leichter zu Geld als mit Geld zu Phantasie.

Die meisten Meinungen kommen zustande, indem man vergisst, wo man sie gehört hat.

Das Alibi ist wie der Kredit: Wenn man beide nicht braucht, dann hat man sie.
Süssigkeiten sind die Bausteine von Zahnarztvillen.
Cent: ein Euro, abzüglich Steuern.
Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
Arm ist nicht der, der wenig hat, sondern der, der nicht genug bekommen kann.
Vielleicht verdirbt Geld den Charakter. Auf keinen Fall macht Mangel an Geld ihn besser. (John Steinbeck)
Geld macht nicht glücklich - kein Geld auch nicht.
Auf die Arbeit schimpft man nur so lange, bis man keine mehr hat.
Arbeit ist schön - Ich könnte stundenlang zusehen!
Arbeit macht das Leben süss. - Aber zu viel Süsses ist ungesund.
Arbeit ist die altmodische Form der Vermögensbildung.
Kreativität: Vergnügen, dass sich als Arbeit verkaufen lässt.
Der durchschnittliche Arbeitstag dauert acht Stunden. Nur Montage sind 124 Stunden lang.
Das beste Mittel gegen Schlaflosigkeit ist der Montagmorgen.
Koffeinfreier Kaffee: der Untergang des Abendlandes.
Was bei uns der Arbeitstag, ist anderswo die Siesta.
Das grösste Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiss, wann man fertig ist.
Untätigkeit ist effektiver, denn man kann nicht alles auf einmal tun - aber alles auf einmal lassen.
Fleis zahlt sich in der Zukunft aus. Faulheit sofort.
Sich zu Tode zu schuften, ist die beste Möglichkeit, Anspruch auf eine hohe Rente zu erwerben, die man leider nicht mehr beziehen kann.
Manche Arbeit muss man zigmal verschieben, bis man sie endlich vergisst. (Bürokratenweisheit)
Fette Beamte - dürre Bauern. (Chinesisches Sprichwort)
Nieder mit der Korruption! - Oder ich will meinen Anteil ...
Für welches Tier wird am meisten gearbeitet? ... für die Katz.
Solange mein Chef so tut, als würde er mir ein richtiges Gehalt zahlen, solange tue ich, als ob ich richtig arbeiten würde...
Disziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als der Chef. (Hanns Schwarz)
Machbar ist, was der Chef versteht.Beamtendreikampf: Falten Lochen, Abheften.
Ein Fehler beweist nur, dass jemand wenigstens etwas getan hat.
Nur Ärzte können ihre Fehler begraben.Hellseher gesucht. Sie wissen schon, wo.
Die ganze Börse hängt nur davon ab, ob es mehr Aktien gibt als Idioten - oder umgekehrt. (Andr Kostolany)
Dem Ingenieur ist nichts zu schweur.
Dem Philosoph ist nichts zu doph.
Man muss den Leuten nur ein bischen verrückt vorkommen, dann kommt man schon weiter. (Wilhelm Raabe)
An die Decke zu gehen ist der ungeschickteste Weg, nach oben zu kommen.
Erfolg macht nicht nur müde, er langweilt auch. (Ephraim Kishon)
Der Weg zum Erfolg ist eine ständige Baustelle!
Wer im Mittelpunkt steht, steht Allen im Wege.
Ideale sind wie Sterne: Unerreichbar, aber zur Orientierung bestens geeignet.

 

Merke:
Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt.
Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert !

 

 

Zum Thema Computer:
Bist Du nicht im Netz präsent, hast Du vermutlich was verpennt...
Irren ist menschlich. Aber um richtig Mist zu bauen, braucht man einen Computer.
A train station is a station, where a train stops. But what the hell is a workstation?
Digital-Psychose: Neurologen haben jetzt einen Zusammenhang zwischen schlechten Transferraten und psychischen Problemen festgestellt...Internet: Viele Millionen Antworten auf nie gestellte Fragen.
Er war Nacht für Nacht im Web. Sie in des Nachbarn Bett.
Lieber ständig online, als ständig von der Rolle.
Gegen digital-platonische Liebesaffären, selbst über Weltmeere hinweg, waren Romeo und Julia Stümper...
Konnte Nostradamus ahnen, dass der Mensch des 20.Jahrhunderts einen Grossteil seiner Zeit damit verbringen würde, in einen beleuchteten Kasten zu starren?

Windows Unser, das Du bist im Rechner, geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in XP, so in Vista.
Unser täglich Servicepack gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von den dll-Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram,
und die Festplatte,
und die Prozessorauslastung,
in Ewigkeit,
Alt-F4.

 

 

Alkohol:
Alkohol am Steuer... ein altes und leidiges Problem!Am besten vermeidet man es, indem man die Gläser nur beim Ampelstopp nachfüllt,wenn der Wagen steht... oder noch besser: Indem man direkt aus der Flasche trinkt!So kann der Alkohol nicht überschwappen und das Steuer bleibt trocken!

..... Was oft übersehen wird: Nicht nur falsches Abbiegen ist strafbar...auch das KORREKTE Abbiegen von Antennen und Seitenspiegeln wird polizeilich auf das schärfste verfolgt!

 

 

Witze:

Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein? Man legt 100,- Euro unter einen Glastisch!

Polizei:

Polizist: "In ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!" - Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.

Warum sind Polizisten wie Schnittlauch? - Grün, innen hohl und treten nur in Bündeln auf.

Können Polizisten Schwimmen? - Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrckt, es ist einer von uns...

Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

Ein Polizist steht auf der Strasse und hat einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Kollege!, sagt der Fahrer, du hast einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloss ein weisser und ein schwarzer Stiefel.

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiss. Orange für die Oberen und weiss für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:
Prüfer: Do you speak english? - 1.Bewerber: Hääähhh??? - Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english? - 2.Bewerber: Hääähhh??? - Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english? - 3.Bewerber: Oh, yes, I do. - Prüfer: Hääähhh???

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? - Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? - Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Sonderschule soll. - "Na, wenn er das Zeug dazu hat"...

Die Polizei hält ein Auto an.
Der Fahrer kurbelt das Fenster runter.
Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der millionste Fahrer auf dieser Strecke und haben 10 000 Mark gewonnen!"
Der Fahrer: "Klasse, dahmit kann ich jo enlich moinen F-F-Fhrerschein mochen!"
Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz: "Glaum'sen ja koin Wort - der isch völlich besoffen!"
Und der Opa auf dem Rcksitz: "Wusst ichs doch, dass wer mit dem geklauten Wachen nich woit kommen!"
Und aus dem Kofferraum: "Sammer scho ibber de Grenz?"

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...

Truckfahrer: Gibt es 1.60 m grosse Pinguine? Polizist: Nicht, dass ich wsste?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich doch 'ne Nonne überfahren!
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?". Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!". Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!". Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?". Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!". Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schliesslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?". Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!".

 

Manta:
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rckspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? - Damit kein Hund darin übernachten kann...

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Töffli (=Moped) nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinem Töffli voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 sec.. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Töfflifahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Töfflifahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?"
Der Töfflifahrer: "Nee, Jacke in der Tür..."

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? - Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Warum rosten beim Manta die Tren so schnell durch? - Achselnässe!

Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese: "Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?" - "Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!"

 

 

Trabbie:
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? - Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? - Mit einem Kalender!

 

Was ist...:
Für was steht TEAM: - Toll, Ein Anderer Macht`s

 

Studenten:
Zwei Studenten unterhalten sich:
"Wie spät ist es ?"
"Mittwoch!"
"Keine Details, Sommer- oder Wintersemester ??"

 

Die Fragen des Lebens:
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spass mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Und zuletzt: Wie weis ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

 

 

27 Möglichkeiten, Leute in den Wahnsinn zu treiben:
1. Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
2. Ruf Dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht Deine Stimme).
3. Finde heraus, wo Dein Chef/ Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/ Deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).
4. Schicke e-mails an alle Leute in Deiner Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette".
5. Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
6. Bestehe darauf, dass Du die e-mail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@xyz.de oder Elvis_the_king@xyz.de bekommst.
7. Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er oder sie Pommes-Frites dazu will.
8. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
9. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern und Lochern.
11. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
12. Schreibe "Für sexuelle Geflligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt mit: "Das glaubst du vielleicht".
14. Beende alle Deine Stze mit: "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
15. Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro ausleuchtet und bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
16. Benutze weder Punkt noch Komma.
17. Hüpfe sooft wie möglich, anstatt zu gehen.
18. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
19. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
20. Singe in der Oper mit.
21. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
22. Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
23. Unterhalte Dich mit Deinem Handy im Bus lauthals über das Wochenende mit Deiner Freundin, und beschreibe detailliert, was ihr so alles getrieben habt.
24. Starre Deinem Gegenber im Bus permanent tief in die Augen.
25. Verlange im Restaurant zur Fischsuppe Ketchup und Senf.
26. Wippe auffällig zu der absolut langweiligen Musik im Aufzug, und summe mit einem riesen Lächeln mit.
27. Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen: Schicke diese Mail an jeden in Deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir diese Mail schon geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken!

 

 

 

Nicht ganz jugendfrei:
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra...

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, da irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"

Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt: "Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!" Der Afrikaner sagt: "Gut, zunächst will ich weiss sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fliessendes Wasser vor mir haben!" Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

 

Die 10 schlechtesten Sprüche nach dem SEX:
10. Gehts bald los?
9. Ist Dir jetzt auch so übel?
8. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
7. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
6. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spass haben.
5. Toll, was man alles aushält, wenn man blos an etwas anderes denkt.
4. Und wieder eine angesteckt.
3. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
2. Das war super, ... äh, wie heisst Du noch gleich?
1. FERTIG?

und merke:
Lieber ein erregter Bekannter, als ein unbekannter Erreger.

 

 

In-Door-Golfregeln:
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle drauen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentmer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentmer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standartausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äusserst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentmer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

 

 

 

Last but not least:

Kennen Sie schon die neue Essig-Diät? - Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nich?
Was heisst EHE auf Lateinisch? - Erare humanum est (Irren ist menschlich).
Was bedeuted auf finnisch Sonnenuntergang? - Hell sinki.
Was sagt der arabische Bäckermeister zu seinem Lehrling? - Back dhat !
Warum ha`m die Araber ka Brot? - Weil`s ka Mehl habn.
Warum können Schlümpfe ka Brot backen? - Weil se Gar ga mehl ham.
Was ist das? Es ist weiss und viereckig? - Es Ping-Pong Chlötzli !
Wie heisst Tonmeister auf Arabisch? - Ali mach ma' Hall!

 

 

 

 

Der deutsche Geschäftsmann kommt an den Schalter der Züricher Bank und flüstert: "Kann ich bei Ihnen eine Million einzahlen?" "Selbstverständlich, mein Herr", lächelt der Beamte. "Aber Sie brauchen deswegen nicht zu flüstern - Armut ist keine Schande!"

 

 

 

 

 

 

 

 

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